Śmieszne tosty urodzinowe: zabawne

Fajne posty są zawsze mile widziane: na urodziny, imprezy firmowe i po prostu spotkania z przyjaciółmi. Śmieszne, pełne humoru życzenia rozbawią towarzystwo, rozładują sytuację, a gościom pomogą szybciej znaleźć wspólny język. Śmieszne gratulacje zadowolą wszystkich bez wyjątku, z ich pomocą możesz jasno i oryginalnie pogratulować przyjacielowi lub dziewczynie, małżonkowi, krewnym, koledze z pracy, a nawet szefowi.

Ta kolekcja zawiera fajne toasty urodzinowe wierszem i prozą, które sprawią, że Twoje wakacje będą przyjemniejsze. Każdy gość może je wypowiedzieć. Najważniejsze, żeby robić to wesoło, błyskotliwie, nikogo nie obrażając.

Fajne toasty urodzinowe wierszem

Każde święto powinno być radosne, piękne i niezapomniane, a urodziny są podwójnie takie. Śmieszne grzanki wierszem pomogą nadać obchodom nowe kolory. Aby gratulacje naprawdę zadowoliły i rozśmieszyły urodzinowego mężczyznę, nie zadowalaj się pierwszymi słowami, które się pojawiają. Pamiętaj, co kocha bohater okazji, jakie odniósł sukcesy, za które jest doceniany.

Wzory do naśladowania:

• Kolejny rok w Twojej skarbonce, Niczego nie żałujesz Nie smuć się z powodu swojej przeszłości W radości, szczęściu, zawsze żyjesz! Życzę powodzenia, życzliwości i ciepła, I żeby marzenie się spełniło Zapomnieć o zniewagach i złu, I pamiętaj, aby mieć szczęście! Aby w portfelu było dużo ciasta, Za to dziś wypiję do dna, Prowadzić przyjaźń ze szczęściem I nigdy nie bądź smutny! Wypijmy dzisiaj Dla Ciebie i dla marzeń Aby zawsze się spełniały Wszystkie nadzieje były uzasadnione! Aby lata były tylko radosne, Aby starość nie nadeszła, Mieć pieniądze w portfelu Obyś miał szczęście w biznesie!
• Czego Ci dziś życzyć? W tak cudowny, jasny dzień, Życzę radości, zdrowia I chcę pokonać lenistwo! Chcę, żebyś mieszkał w mieszkaniu Tak, z widokiem na Paryż! I spędzić cały weekend Gdzie jest ocean, gdzie jest gładka powierzchnia i cisza! Chcę zjeść kanapki I tylko z czerwonym kawiorem, Życzę ci modnego stroju, I jedź taksówką do domu! Życzę zdrowia, szczęścia I dla ciebie piję do dna, Aby się spełniło, bez zwłoki, Moje dobre słowa!
• Dzisiaj jest wspaniały dzień Powiem ci, że jestem cudownym tostem. Wspaniałego życia, szczęśliwych dni Blasku jasnych latarni! Dobre dni, te bez kłótni, Obsypane kwiatami na podwórko. Unikaj niewiernych przyjaciół I żyj tak, żeby nie cierpieć. Aby życie nigdy nie wydawało się surowe, Oczywiście nieziemski odpoczynek, Gdzie są palmy, morze i piasek, I wyspa pełna pieniędzy!
• Dziś ważne, potrzebne święto, Spieszę ci pogratulować Powodzenia i zdrowia dla Ciebie W tym dniu chcę życzyć! Więcej sukcesów, nie jest biednie żyć, Do zagranicznych samochodów w garażu, Aby ubrania były modne Od najważniejszych projektantów mody! Więc te wakacje są tylko na Haiti, Aby wszystkie marzenia się spełniły Wypiję dziś za ciebie Bądź zawsze na szczycie! Wszystkiego najlepszego, gratulacje!
• Życzę szczęścia, radości, Aby wszystko w życiu było w porządku, Jedz więcej, nie pełniej. Słuchasz swojej matki Zjedz owsiankę I szybciej odnajdziesz radość Lepiej być szczerym. Ale będziesz szczęśliwy, wiedz teraz!
• Kto powiedział, że urodziny - Smutne wakacje? Nikołajew? Długo mu nie wierzymy. Nie śpiewajmy tej piosenki! Urodziny to radość Urodziny to szczęście! Więc wypijmy za to A potem wlej jeszcze trochę!
• Spełnienie pragnień, wiele lat bez kłopotów i łez; Szalony nastrój, niech sukces dąży do wzrostu; Mały kawałek nieba z mnóstwem jasnych gwiazd - Tego sobie życzę, wznosząc toast!
• Urodziny to nie post, więc wznieś toast. Z radością życzymy wyższego wzrostu wynagrodzeń. Dywidendy od bliskich - w postaci szalonych wakacji! A także zabawni przyjaciele, zarówno starzy, jak i nowi. I ze śmiechu bez zmartwień, tak że tylko buzię wykrzywisz!
• Dobry toast Zawsze będę mówić, Nalewasz pełniejszą szklankę. Za wypicie wszystkiego do dna, Nie zmieniliśmy się w świnie!
• Chcę wznieść taki toast (A ty - żeby wyciągnąć wniosek): Wypijmy za to Żeby było za co pić!
• Dla nas piękni żeby nam nie zapeszali, Dla nas piękni, aby z nas nie schodzili, żebyśmy mieli się w co ubrać i było kogo rozebrać przed
• Byłyśmy kobietami Zostali. Przyćmimy wszystkich blaskiem naszych ciał. Niech płaczą kogo nie dostaliśmy I umrze kto nas nie chciał! Wypijmy za nas!
• Zawsze dobrze się z tobą bawimy, Jesteś naszą radością i wsparciem! I nigdy w twoim domu Nie było głupich argumentów. Napijmy się teraz Dla was przyjaciele, chwalebni gospodarze! Nie zapomnij o nas I byliście z nami na równych prawach!
• Nigdy nie zwieszaj nosa, W końcu przygnębienie jest bezużyteczne! Trzymasz ogon fajką, I żyj, bracie, według twego rozsądku! Wypijmy za ciebie teraz Jesteś prawdziwym mężczyzną! Szybko podnieś szklankę I bądź szczęśliwy w każdej chwili!
• Wznoszę toast za prawdziwą przyjaźń, Mój toast za ciebie człowieku Ten toast trzeba powtórzyć dwa razy, Mój toast da ci nauczkę. W nim przesyłam Ci radość, I daję szczęście na wakacje, Człowieku, gratulacje I jako osobę, którą kocham.
• Mój toast za słoneczne niebo, O Twoje życie w zdrowiu i pracy! Nigdy nie zaznaj głodu na chleb I pragnienie ciepła i wody.
• Cokolwiek wydarzyło się wczoraj, Szczęście zostało podpalone Czy smutek zgęstniał w chmurze, Raduj się nowym dniem! Nie martw się o błędy - To jest odchodzący cień. Pamiętaj, że tylko uśmiech Musimy poznać nowy dzień.
• Oni nie piją dla szczęścia - oni o nie walczą Nie piją dla zdrowia - modlą się o nie Oni nie piją z miłości - oni to robią Wypijmy za marzenia - niech się spełnią!
• Proponuję ten toast, Dobre do picia dla wszystkich! Niech wino płynie Płyń w nim z tobą! Niech anioł zstąpi z nieba I daj mi cuda! Więc pijemy teraz do dna, I zapomnij o interesach!
• Więc napijmy się tutaj, W tamtym świecie nie dadzą! Cóż, jeśli dają - Pijmy tam i pijmy tutaj!
• Życzę tym toastem Żyj jak supergwiazda! Mają samochody, wille, Dużo zdrowia i siły! Lataj gdziekolwiek Wakacje trzy razy w roku! trzy tygodnie zimy Zaszalej na Courchevel!
• Piję do dna za tych co tu są, Dla tych, którzy tam są, nie piję. Miło w każdej minucie W końcu tak bardzo kocham twoje twarze!
• Zachowaj dziś trzeźwość nikomu nie pozwolę A pierwszy toast to chyba bracia Podniosę dla zabawy! Niech uśmiechy zdobią Twoje własne usta i oczy I relaks, odpoczynek Od wszelkiego rodzaju problemów duszy!
• Gdzie mogę uzyskać dobrobyt? To się nie zdarza, to fakt. Ale więcej znaczy lepiej I będzie mniej „jakoś”. Życzymy ci urodzin Uśmiechy, radosne obowiązki, Zdrowia, szczęścia i zabawy Dziś, jutro, przez cały rok!
• Jeśli chcesz - uwierz Jeśli chcesz, nie wierz Gdzieś wędruje jakieś zwierzę. Nie mieszka w gęstym lesie, Potężny po rosyjsku To zwierzę nazywa się „łoś” - Tak jest od dawna. Niech „INNE” będzie z wami, Jeść i spać, Dla trzech do picia, Chcieć i móc Aby szczęście się nie skończyło, O dobrym śnieniu Aby biznes odniósł sukces Aby wszystko zawsze się spełniło!
• Życzę Ci dużo radości, Wagon sukcesu, Sto ton miłosnej słodyczy Dochód - milion, Garnek jasnego szczęścia Wielki worek dobroci Zauważalne szczęście! Szczęśliwy poród! Brawo!
• Niestety urodziny, Jak wiadomo raz w roku. Więc świętujmy to Jak nikomu się nie śniło. Dużo gratulacji na świecie Ale porzućmy schemat Życzę ci po prostu Skrzynia zawierająca milion. Życzę pozytywnego Do chleba z masłem - miód. Niech wszystkie marzenia się spełnią W jak najkrótszym czasie!
• Zgromadziliśmy się tutaj dzisiaj Na wspaniałe wakacje na twoją cześć! Przyjaciele, uśmiechy i kwiaty, Niech marzenia się spełnią! Niech ten dzień i ta godzina Twój dom będzie zabawny A piosenki i wino płyną Jak w starym, dobrym filmie!
• Pozwól mi w ten jasny, jasny dzień Gratuluję wspaniałej randki! Chcę żyć mądrze i bogato, Zapomnienie o długach, zmartwieniach i migrenach. Bóg zapłać za zdrowie, szczęście i życzliwość, Powodzenia i powodzenia na kolejne sto lat, Czyny ze złota i myśli ze srebra, I nowe wspaniałe zwycięstwa!
• Czego chcesz na urodziny? Niesamowite szczęście Pracuj - bez wychodzenia z kanapy, I kieszenie pełne pieniędzy. Zdrowie jak słoń Ani jednej choroby, aby nie brać. Pragną nieziemskiej miłości, Deski do samego grobu. I szczęście - pełne spodnie, Aby każdy mógł zazdrościć. Ale nie ma życia bez problemów - To jest znane wszystkim od dawna. Wśród problemów do życia wszystkich, Życzę Wam zaprzyjaźnienia się z humorem.
• Życzymy szczęścia czystego jak kryształ, Powodzenia charta jak rzymski buntownik Dobre zdrowie, jak stary dąb, Młodość jest jak ząb mleczny. Aby wszystko co dobre się spełniło Aby zarobić dużo pieniędzy I tak zamiast panów i sług Zawsze był stary, wierny przyjaciel!
• Gdy przyjaciele są blisko, gdy rodzina jest razem, Fajnie jest świętować urodziny! Zastąp swoje uszy i przyjmuj od wszystkich Jesteście prezentami, wierszami, gratulacjami!
• Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! Życzę Ci wszystkiego: I na stole do jedzenia, A przy stole tak, że sto oczu! Aby zabawa, śmiech i taniec, Wino i muzyka - rzeka! Próbujesz świętować święto - W końcu jest jedyny w roku.
• W dniu Twoich urodzin gratulacje od nas - to jest ten czas. Przesyłamy miłe słowa. TA Dwójka - Bądź CAŁY CZAS do przodu. TO TRZY Żyć ze wszystkimi w przyjaźni, na świecie - wydaje się, że to cztery. Nigdy nie trać serca -. Jest pięć Pomnóż WSZYSTKO, CO JEST -. TA szóstka - Bądź wyrozumiały dla wszystkich. TA Siódemka Być zawsze w normalnej wadze to osiem, dziewięć, dziesięć. Cóż, oprócz tego - Szczęście, radość, powodzenia Żyj, abyś NIE był smutny Chrupie kapustę w portfelu Z taczki Klucz leży w kieszeni Pilot telewizora Czekam na sofie
• Gratuluję odwagi: Jesteś gdzieś tam, na „wysokości”, A ja - „poniżej”, gdzie wszystko jest blade, A nuda jest wszędzie cicha. Życzę szczęścia i pomyślności I niech na twoim "wzroście" Nie gorzka i nie słodka I tak jak w spełnionym śnie.
• Koszyk sukcesu, worek szczęścia, Torba zabawy na urodziny Plecak zdrowotny - na delikatne ramiona, Ciasny portfel z paczką dolców - na spotkaniu!

Krótkie śmieszne toasty

Fajny, krótki toast wygłoszony na czas pomoże ci szybko pogratulować jubilatowi, rozweselić towarzystwo i rozweselić ciebie. Jednocześnie goście nie będą się nudzić między stosami. Takie gratulacje lepiej złożyć na początku uroczystości, kiedy wszyscy są chętni do picia, a przy stole jest dużo nieznajomych.

Przykłady krótkich zabawnych toastów urodzinowych dla wszystkich:

• Wypijmy więc nasz słaby charakter, który otwiera takie horyzonty!
• Każdy wypity kieliszek to gwóźdź wbity w naszą trumnę. Pijmy, żeby ta trumna się nie rozleciała!
• Wypijmy za sukces naszej beznadziejnej sprawy!
• Wypijmy za buziaka! W końcu wymyślił to mężczyzna, bo nie znalazł innego sposobu na zamknięcie kobiecych ust.
• Dla nas piękna, a dla nich rogata!
• Kobiety dzielą się na trzy kategorie – „damskie”, „nie damskie” i „damskie, ale nie dla ciebie”. Więc wypijmy za panie!
• Wypijmy za ludzi uczciwych i skromnych! Zwłaszcza, że ​​zostało nas już tak mało…
• Wypijmy za tych mężczyzn, którzy potrafią wstać i położyć się za innych!
• Pijmy, żeby każdy nastrój był z kimś, kim można się dzielić! Dla Was, przyjaciele!
• Wypijmy za pocałunek, który mężczyzna wymyślił, by zamknąć kobiece usta.
• Z nadchodzącym upojeniem!!!
• Dla nas piękna. Dla ciebie, łatwowierny.
• Niech w Twoim życiu będą ludzie, dla których chcesz się napić, a nie tacy, którzy sprawiają, że chcesz się upić!
• Drodzy przyjaciele, wypijmy za pasję! Pasja jak chcesz pić!
• Kobieta jest stworzona po to, by uszczęśliwiać mężczyznę, gdziekolwiek ukrywa się ten nieszczęśnik. Wypijmy więc za to, że nasze szczęście zawsze nas znajduje!
• Aby pokazać, że nie trwoni środków budżetowych, burmistrz założył butlę z gazem do swojego Lamborghini. Wypijmy więc za rozsądną oszczędność!
• Dźgnąć cię... w wieku 150 lat, młody zazdrosny mężczyzna, a zazdrość nie poszła na marne!
• Słabe kobiety mają słabość do silnych mężczyzn. Silni mężczyźni mają zamiłowanie do słabości kobiet. O jedność przeciwieństw!
• Wypijmy za to, że w nadchodzącym roku kryzys przyjdzie tylko na usługi pogrzebowe!
• Rodzimy się z płaczem i umieramy z jękiem. Wypijmy więc za to, że nasze życie przeminie na śmiechu!
• Czy wiesz, czym różni się bajka od tego, czym była? Bajka jest taka, kiedy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie. Pijmy więc, aby nasze życie wyglądało jak z bajki!
• Pewien uczeń pyta kiedyś ojca biznesmena: „Jak przetłumaczyć „czerwoniec” na angielski? Ojciec myślał, myślał i mówi: „Nie ma mowy. To jest czysto rosyjskie wyrażenie, nie jest tłumaczone. Wypijmy więc za to, że nie przelewamy pieniędzy!
• Wypijmy więc za to, że pragnienia kobiety zawsze pokrywają się z możliwościami jej mężczyzny...
• Mówi się, że passa porażek czasami okazuje się być dobrym startem. Wypijmy więc za nasze radosne perspektywy na wybiegu!
• Jak powiedzieliby Brytyjczycy: „Napijmy się wódki!” Jak powiedzieliby Niemcy: „Jebać zdjęcia!” Jak byśmy powiedzieli i powiedzieli: „Chodźmy!”
• Dawno temu, dobrze lub niedawno, dobrze lub dawno temu. No dobra... W sumie... żyło się... no, albo żyło... Ale co za różnica!? Napijmy się!
• Wypijmy za zderzacz hadronów i za to, że za godzinę nikt tego zdania nie wypowie.
• Niemiec ma żonę i kochankę. Kocha swoją żonę. Francuz ma żonę i kochankę. Kocha kochankę. Żyd ma żonę i kochankę. Kocha mamę. Rosjanin ma żonę i kochankę. Lubi pić! Więc wypijmy za prawdziwych mężczyzn!
• Wypijmy za to, że żyje nam się coraz lepiej, bez względu na to, jak obrzydliwe jest to dla innych!
• Kobiety mają słabość do przeżywania silnych namiętności. Dla namiętnych kobiet, które mają wybaczalną słabość!
• Jeden mędrzec powiedział i wypił. Wypijmy więc jego mądrość!
• Niech w Twoim życiu będą ludzie, dla których chcesz się napić, a nie tacy, którzy sprawiają, że chcesz się upić!
• Szczęście! Dobre i zielone ciasto!
• Wyciąg z zeszytu ćwiczeń: „…nagrodzony Radą Honorową…” Wznieśmy więc kieliszki, aby nasze zasługi zostały na czas i sprawiedliwie docenione!
• Żeby życie nie poszło na marne przewróćmy korek!
• Gdy usunięcie nie miałoby miejsca, dla nas dla Ciebie, a nie dla nas!!!
• Pewnego razu człowiek zrodził się z małpy i bardzo żałował... Pijmy, żeby w przyszłości nie popełniać takich pochopnych czynów!
• Duże pieniądze korumpują, małe pieniądze powodują złość. Wypijmy więc za to, że mamy dużo przeciętnych pieniędzy!!!
• Wypijmy za... za... łyk!
• Smutek w sercu, zastój w mózgu, czy to nie czas na jeden?
• Proponuję wypić za żelazo! Aby wszystko działało płynnie!
• Dzień nie poszedł na marne. Wypijmy więc, żeby wieczór też...
• Chociaż w stolicy, nawet w dziczy, pierwszy toast za muzykę duszy!
• Czego chcesz, częściej i więcej!
• Wypijmy więc fakt, że wszystko jest do nas równoległe i tylko ziemia jest prostopadła!
• Za odwagę kobiet, z jaką bronią swojej kobiecości!
• Życie jest piękne, niesamowite, jeśli wcześniej się napijesz.
• Duże picie szkodzi, ale mało jest nudne.
• Dla wszystkich iw wystarczającej ilości.
• Dawno temu, dobrze lub niedawno, dobrze lub dawno temu. No dobra... W sumie... żyło się... no, albo żyło... Ale co za różnica!? Napijmy się!

Śmieszne grzanki prozą

Aby wznieść oryginalny toast urodzinowy, nie trzeba być mistrzem toastów. Zrób to zabawnie - i od razu zostań gwiazdą wakacji. Tylko nie przyćmij urodzinowego mężczyzny blaskiem.Nawiasem mówiąc, życzenie nie musi być poetyckie, gratulacje prozą brzmią o wiele bardziej naturalnie.

Kilka zabawnych urodzinowych toastów prozą, które zadowolą każdego bez wyjątku:

• Bogaty biznesmen postanowił się ożenić i zwrócił się do biura matrymonialnego, aby znaleźć dla niego damę z wyższych sfer. - Piękne, naturalnie? — zapytał agent matrymonialny. - Z pewnością. Tak, że można było o niej powiedzieć, że zdawała się wychodzić z obrazu - biznesmen wyjaśnił swoje pragnienie. Po tym, jak biuro zorganizowało mu spotkanie, wpadł do biura matrymonialnego, śliniąc się z oburzenia: - Zapytałem cię: piękna, jak na zdjęciu. I kogo ty mi wytykasz: uszy jak łopian, nos wspina się po wardze, oczy są skośne. „Proszę pana, proszę nie robić takiego hałasu” – powiedział do niego jeden z agentów. - To kwestia gustu. Kto lubi Raphaela, a kto ma bzika na punkcie Picassa. Wypijmy więc za różne gusta, o które nie trzeba się spierać.
• Żółw płynie rzeką z wężem siedzącym na grzbiecie. Wąż myśli - Ugryź - odrzuć! Żółw myśli: - Puszczę - ugryzie! Wypijmy zatem prawdziwą kobiecą przyjaźń, która pomaga pokonać wszelkie przeszkody!
• Wiejskie podwórko. W kącie kogut aktywnie opiekuje się kurą. I w tym momencie na werandę wychodzi Gruzin. W ręku trzyma worek z nasionami, które leniwie podgryza. Potem podnosi garść i rzuca na ziemię. Kogut, zauważając nasiona, opuszcza swoją dziewczynę i zaczyna je dziobać. Gruzin, widząc tę ​​scenę, ze smutkiem potrząsnął głową: „Nie daj Boże, żebyś był taki głodny!” Proponuję pić za obfitość!
• – Przestań być wybredna! mówi żona do męża przy obiedzie. - W poniedziałek jadłeś na obiad puree z grochu, we wtorek i środę - też, w czwartek zgodziłeś się, a dziś nagle zrobiłeś się kapryśny. Wypijmy za nasze hostessy karmiące nas nie tylko puree z grochu, ale i tymi samymi potrawami, które teraz zdobią ten stół!
• Pewną już niemłodą kobietę zapytano, czy pamięta swojego pierwszego mężczyznę. „Mężczyzna - nie pamiętam kiedy - nie pamiętam, ale pamiętam, że ... czarodziej!”. Wypijmy za to, że wszyscy nasi mężczyźni, bez względu na nazwisko i inne okoliczności, byli po prostu czarodziejami!
• Kochanek przynosi trzy bilety do kina. Dlaczego trzy? – zdziwiona dziewczyna. - Jak to dlaczego? Dla twojej matki, dla twojego ojca i dla twojego brata. Wypijmy za zdolność mężczyzn do szukania samotności!
• Koparka Masza wykopała rów i wykopała grób egipskiego faraona. Pokrywa sarkofagu poruszyła się i Masza ujrzała przystojnego młodego księcia. Był jak żywy. Masza nie mogła tego znieść i pocałowała księcia. I zdarzył się cud - książę ożył. - Jak mogę ci podziękować, Masza? — zapytał młody faraon. - Czy chcesz, abym spełnił któreś z twoich siedmiu pragnień? „Nie potrzebuję siedmiu życzeń”, powiedziała Masza, jedno życzenie jest lepsze, ale siedem razy… Faraon zgodził się, ale zmarł w piątym biegu.Wypijmy więc za koparkę Maszę, która nie pozwoliła odrodzić się systemowi niewolników!
• Spotykają się dwie dziewczyny. Czy jesteś szczęśliwa ze swoim mężem? pyta jeden z nich. - Tak się cieszę... Kochamy się tak bardzo, że już kilka razy przekładaliśmy rozwód... Wypijmy za mocną miłość!
• Kobiety zgromadzone na Międzynarodowym Kongresie. Przez trzy dni rozmawiali i rozmawiali, bez żadnego planu, kłócili się, kłócili… W końcu zdecydowali: 1. Wszyscy mężczyźni to dranie. 2. W szafie jest za mało miejsca. 3. Absolutnie nie ma się w co ubrać. Wypijmy za to, że nasze kobiety nigdy nie dojdą do takich wniosków.
• W Azji jest góra miłości. Wiąże się z nim wiele legend. Tutaj posłuchaj jednego z nich. Pewnego razu młody pasterz i księżniczka zakochali się w sobie i uciekli z domu. Natychmiast ruszyli za nimi w pościg. Kochankowie wspięli się na tę górę. Miały zostać wyprzedzone. A potem młody człowiek powiedział do księżniczki: „Pozwól mi najpierw skoczyć, a potem ty zdecydujesz, co dalej”.Ale księżniczka odmówiła, ponieważ nie mogła znieść takiej udręki. I jako pierwsza rzuciła się w dół i oczywiście rozbiła się. Pasterz spojrzał na jej martwe ciało i po prostu zszedł z góry Miłości. Więc wypijmy za mężczyzn, którzy pierwsi wysiądą z windy!
• W jednym z sądów odbyła się rozprawa w sprawie pokrzywdzonego. – Chcesz powiedzieć, że oskarżony wyjął pieniądze prosto z twojego stanika? zapytał sędzia. „Tak, Wysoki Sądzie” – odpowiedziała ofiara. – Więc dlaczego nie stawiałeś oporu? zdziwił się sędzia. „Myślałam, że ma dobre intencje”, sfrustrowana dziewczyna wzruszyła ramionami! Wypijmy więc ludzi o dobrych intencjach!
• Wznoszę toast za zieleninę! Myślisz, że ten toast jest poświęcony żabom? NIE! I nie Greenpeace! Chcę wypić tę szklankę za to, że mamy dużo, dużo zielonych! Krótko mówiąc, za grosze, którym ciasno by nam było w kieszeniach i trzymaliśmy je w wielkich, wielkich workach w piwnicy i... Ale coś mi się zupełnie śniło na jawie, bełkotałem, bo najwyższy czas się napić! Dla zielonego!
• Kiosek sprzedaje kartki z życzeniami z napisem: „Moja jedyna, ukochana na całe życie”. Podszedł młody człowiek: – Proszę mi dać tuzin tych pocztówek. Wypijmy więc za specyficzną męską logikę!
• Aby pokazać, że nie trwoni środków budżetowych, burmistrz założył butlę z gazem do swojego Lamborghini. Wypijmy więc za rozsądną oszczędność!
• Stara kobieta idzie do następnego świata i myśli, dokąd iść: do nieba czy do piekła? „Oczywiście, w niebie jest dobrze, klimat, ale w piekle znowu jest społeczeństwo, ludzie”. Jak rozumiesz, dobre społeczeństwo godzi się z niedogodnościami życia. Wypijmy za miłe towarzystwo miłych mężczyzn.
• Mężczyzna w Odessie zwalnia taksówkę i prosi, by zawieziono ją na Łozińską. Usiądź. Ostry start, potem trochę podjedź i gwałtownie się zatrzymaj. Kierowca otwiera drzwi: „Lozinskaya!”. Mężczyzna jest zagubiony: „Dlaczego nie powiedziałeś tego od razu?”. Kierowca wyjaśnia: „A ja myślałem, że chcesz być szykowny”.Wypijmy za mężczyzn, którzy lubią robić wszystko z klasą!
• Pewnego dnia Alonuszka i jej brat Iwanuszka szli przez las. Iwanuszka chciał się napić wody, patrzy - ślady kopyt na ziemi, aw nich woda. „Będę pił z kopyt konia”, mówi Iwanuszka. „Nie pij”, odpowiada Alyonushka, „będziesz źrebakiem”. „Będę pił z kopyt krowy” – zapewnia Iwanuszka. „Nie pij”, odpowiada Alyonushka, „staniesz się cielęciem”. „Będę pił z kopyt kozła” - nalegał Iwanuszka. - Nie pij - odpowiada Alyonushka - staniesz się kozą Iwanuszka nie był posłuszny, pił wystarczająco dużo z kopyt i nie zamienił się w nikogo. Dopiero potem przez tydzień męczył się z żołądkiem. Pijmy więc, aby nigdy nie upić się do utraty ludzkiej postaci!
• Mężczyźni, którzy wysyłają tylko pocałunki, drogie panie, są uważani za leniwych, którzy unikają prawdziwej pracy. Wypijmy więc mężczyznom, którzy żadnej pracy się nie boją!
• Pewnej nocy spacerowałem po parku: księżyc, gwiazdy, a chłopak i dziewczyna całowali się na ławce.Idę innym razem: księżyc, gwiazdy… i ten sam facet na tej samej ławce całuje inną dziewczynę. Pójdę następnym razem: noc, księżyc, gwiazdy... i ten sam facet, na tej samej ławce z trzecią dziewczyną. Wypijmy więc za stałość mężczyzn i zmienność kobiet!
• Uczeń idzie na egzamin. Myśli: „Przekażę - upiję się, nie wydam - upiję się”. Kupiłem butelkę. Włożyłem go do kieszeni kurtki i poszedłem się poddać. Wyciągnął bilet ... Nauczyciel: - Co masz w kieszeni? - Tak, nic. - Nie nie nie! Zdobyć. Uczeń wyciąga butelkę, nauczyciel - szklankę. Nalewa się i pije jednym haustem: - Cienki. Masz ogórka kiszonego? - NIE. - Szkoda. Albo może być „wspaniale”, nauczyciel uzupełnia dzienniczek. Wypijmy za właściwe podejście!
• Zastanawiasz się, jak żona utrzymuje męża? Gruzin – cierpliwość, Murzyn – umiejętność, Grek – uroda, Ormianin – jedzenie, Francuz – figura, Amerykanin – czyn, Włoch – luksus, Żyd – płacz, Japończyk – wdzięk, Rosjanin – dwór. Wypijmy więc za nas, za rosyjskich chłopów, których teraz, w dobie demokracji, nic nie powstrzyma!
• Kiedyś trzej czarodzieje pokłócili się, kto przeleci dookoła świata szybciej niż inni. Machnął ręką, uderzył czołem o ziemię, zmienił się w jastrzębia i poleciał do przodu. Inny czarodziej machnął ręką, uderzył czołem o ziemię, zamienił się w sokoła i rzucił się za nim. Trzeci machnął ręką, uderzył czołem o ziemię, doznał wstrząsu mózgu i zamkniętego złamania podstawy czaszki. Pijmy więc, by zawsze trzeźwo ocenić nasze możliwości!
• Mężczyzna siedzi w łodzi na środku jeziora i łowi ryby. Siedzi długo... Nie dziobi. „Boże”, błagał wieśniak, „ześlij mi przynajmniej jedną dużą rybę!” Wyłania się rekin tygrysi: - Dobrze…? Wypijmy więc dobrze skomponowane zadanie techniczne!
• Na pytanie, kogo kochasz bardziej - blondynki czy brunetki, prawdziwy mężczyzna powinien odpowiedzieć: - Tak! Więc wypijmy za prawdziwych mężczyzn!
• Nauczyciel pyta ucznia: - Jeśli masz 10 tysięcy rubli w jednej kieszeni i 20 tysięcy rubli w drugiej, co to znaczy? Student bez wahania odpowiada: „To znaczy, że mam na sobie czyjeś spodnie!” Wypijmy za pieniądze w każdej kieszeni! A na księdze były pieniądze! I żebyśmy żyli długo i szczęśliwie!
• Podział mężczyzn i kobiet powinien odbywać się zgodnie z tą zasadą: każdy według swoich zdolności, każdy według swojej pracy. Nie pijmy za nasze zdolne kobiety. Zamiast tego wypijmy za męskich pracoholików!
• Jaka jest różnica między człowiekiem wiernym a niewiernym? Ogromny. Wierni mają czasem wyrzuty sumienia. Wypijmy więc za to, że wyrzuty sumienia nie dręczą wiernych mężów!
• Wszystkie są kobietami, a my boginiami, A rozmiar naszego ciała nie jest ważny. Niech płaczą ci, których nie dostaliśmy Niech zginą ci, którzy nas nie chcieli!
• Moi drodzy przyjaciele! Chcę wznieść toast za naszych ludzi, za tych, którzy zawsze tam są! R-I-D-O-M, powiedziałem!
• Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Rozejrzała się i zobaczyła przystojnego chłopaka. Obejrzała się, a on dalej za nią podążał. Postanowiłem się z nim zapoznać, obejrzałem się po raz trzeci - już go tam nie było... Wypijmy więc za to, że studzienki kanalizacyjne w mieście są zamykane na czas!
• Aby mieć tylu wrogów, ilu kropli zostało w wypitej do dna szklance. Abyś przeżył wszystkie okropności schwytanej bestii, wrak pociągu, tortury haraczy, męki skazańca skazanego na wieżę, ale tylko z ekranu telewizora, który wygrałeś na Polu Cudów. Tak, że pewnego dnia użądli cię pszczoła, a ty z zaskoczenia skaczesz tak wysoko, że ustanawiasz nowy rekord świata. Tak, że w mieszkaniu, w którym rozmawiałeś tete-a-tete z uroczą kobietą, nagle zgasły światła i wreszcie znalazłeś wspólny język. Aby barabaszka osiedliła się w twojej odnushce, a za jego sztuczki zostajesz przeniesiony do wygodnego 3-pokojowego mieszkania.Żebyś w sylwestra, kiedy wszyscy świętują, wysłali cię do rana, żebyś wykopał dół, w którym znajdziesz skarb!
• Na brzegu rzeki stoi baran i patrzy. Nagle podjeżdża luksusowy samochód i wysiada z niego wspaniała kobieta. Baran stoi i patrzy. Piękno się rozbiera, baran stoi i patrzy. Kobieta się kąpie - baran patrzy. Piękno wychodzi z wody - baran patrzy, kobieta się ubiera - baran patrzy. Ona odchodzi. Baran nadal obserwuje. Pijmy, żeby nasi mężczyźni nie stali się takimi owcami!
• Dinozaury - on i ona - patrzą na siebie. He gently said to her: “UuuuuuuuuuuuuuuumuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaPYPYYaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Ona sprzeciwia się: „N-uh-uh!” I tak to trwało przez wiele lat. Nie mógł się oprzeć: - Du-r-a-a, więc wymrzemy! I wymarli! Wypijmy więc za piękne traktowanie, za wzajemną atrakcyjność i za potomstwo!
• Nieoczekiwanie mąż wraca z podróży służbowej, puka do drzwi - nie otwierają, puka znowu - nie otwierają, puka po trzecim - żona otwiera radośnie rzuca mu się na szyję i mówi: - Kochanie, jak się cieszę, że w końcu przyjechałeś, inaczej czekałem na ciebie dopiero jutro! I to wszystko. Mija pięć, sześć lat, pewnego dnia mąż obejmuje żonę i mówi: - Kotek, pamiętaj, kiedyś, dawno temu, wróciłem z podróży służbowej, pukając do drzwi - a ty nadal ich nie otworzyłeś, co tam robiłeś? Żona zrywa się i krzyczy: - O mój Boże! O mój Boże! Otwiera drzwi szafy - wypada szkielet. Pijmy więc Panowie, aby nasze kochane kobiety częściej o nas pamiętały!
• Czy wiesz, czym różni się bajka od tego, czym była? Bajka jest taka, kiedy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie. Pijmy więc, aby nasze życie wyglądało jak z bajki.
• Pewien mądry człowiek powiedział: „Nie bądź tak suchy, żeby się nie złamać. Ale nie bądź taki mokry, żeby wycisnęli cię jak szmatę”. Wypijmy za to, żeby nasze wakacyjne niebo było częściowo zachmurzone, ale bez opadów, z temperaturą powietrza w okolicach zera i temperaturą wody butelkowanej od 30 do 40 stopni!
• Przyjaciele! Wypijmy za naszych wrogów. Żeby mieli wszystko: wiejską willę, luksusowy samochód w garażu, perskie dywany, basen, kominek i oczywiście telefon satelitarny, na który dzwonią tylko 01, 02 i 03!

Najzabawniejsze toasty

Pod koniec wakacji atmosfera staje się całkowicie odprężona, a goście bardziej zrelaksowani. W tym czasie trochę niepoważne, zabawne do łez, toasty „wchodzą” dobrze. Podchmieleni goście czerpią przyjemność z takich żartów i głośno wspierają mówcę. Tylko nie posuwaj się za daleko, bo inaczej ktoś się obrazi.

Najzabawniejsze torty urodzinowe, które rozśmieszą Cię do łez:

• Za co można się napić, za co wznieść toast? Przynajmniej za to, że kot ma ogon! W przeciwnym razie, jeśli pijesz tosty bez powodu, możesz szybko uchodzić za alkoholika!
• Przez pustynię idzie mężczyzna, który po prostu umiera z pragnienia. Mężczyzna staje mu na drodze i sprzedaje krawaty: - Kup krawat! „Po co mi krawat, kupiłbym od ciebie przynajmniej łyk wody”. I poszedł dalej. Szedł długo, nagle na jego drodze pojawiła się restauracja. Mężczyzna, nie czując nóg pod sobą, pędzi do tej restauracji, a na jej drzwiach wisi napis: „Wstęp bez krawata wzbroniony”. Chcę pić za roztropnych mężczyzn!
• Kto kocha ospały księżyc, Kim jest żona outsidera, Kogo mówić, kogo słuchać. Ale kto, odnosząc się do całego świata, Nie lubisz dobrego jedzenia? Dla kochanej gospodyni!
• Trzy topole spotkały się na Plyushchikha: topola, Eduard Topol i instalacja Topol M. Jeden obsypywał wszystkich swoim lepkim puchem, inny zaczął wylewać niekonwencjonalne słownictwo, a trzeci groził, że zada miażdżący cios, jeśli dwaj pierwsi nie przestaną się kłócić. Proponuję wypić za umiejętność prowadzenia konstruktywnej rozmowy i znalezienia wspólnego języka!
• Mąż i żona rozmawiają przy oknie: - Widzisz, jakiego troskliwego męża ktoś ma - nawet zdejmuje bieliznę ze sznura - mówi żona. „Troszczący jest troskliwy, a przy okazji zdejmuje nam bieliznę” – odpowiada mąż. Wypijmy więc za uważnych mężów!
• Pewnego razu na pustyni mężczyzna znalazł lampę i potarł ją. Z lampy wyleciał dżin: - Jestem potężnym dżinem i spełnię trzy twoje życzenia! - Cienki. Chcę dużo pieniędzy! Nie prędzej powiedziane niż zrobione. Dżin wręcza mężczyźnie kartę kredytową. - Chcę ogromny dom z haremem, w którym jest dużo kobiet! I dżin to zrobił. Wyciąga klucze do domu. „Chcę jeszcze trzech życzeń!” - Hej stary, nie. nie mogę tego zrobić. Zgodnie z tradycją jeden dżin może spełnić tylko trzy życzenia. „Dobrze, w takim razie poproszę jeszcze trzy gin!” Życzymy naszemu solenizantowi, aby znalazł więcej dżinów, które mu pomogą!
• Sędzia: - Oskarżony, wyjaśnij sądowi, dlaczego trzy razy z rzędu obrabowałeś ten sam sklep? Pozwany: „Widzisz, sędzio obywatelu, pierwszy raz zaniosłem tam sukienkę mojej żony, a potem zmusiła mnie do jej przebrania jeszcze kilka razy! Wypijmy za wytrwałość naszych żon!
• Mówią, że kiedy Bóg ulepił ludzi z gliny, zostało mu dużo części zamiennych. W jednym kącie leżały długie nogi, krótka spódniczka i trzepoczące oczy. Kiedy Bóg się odwrócił, wszyscy zachichotali i pobiegli napić się kawy - tak pojawiły się sekretarki. W innym kącie leżał krawat, telefon komórkowy, formalny garnitur i teczka. Kiedy Bóg był rozproszony, garnitur zawiązał krawat, wziął dyplomatę, rozmawiał przez telefon, zagrzmiał: „Będę wkrótce” i wyszedł w nieznanym kierunku. Tak powstali bossowie. A w trzecim rogu była wielka kupa mózgów, dużo włosów i dżinsów.Kiedy Bóg wyszedł na obiad, wszystko to wstało i w zamyśleniu powędrowało do najbliższego komputera - tak pojawili się programiści. Wypijmy więc za naszego bohatera dnia, przedstawiciela najbardziej intelektualnego zawodu!
• Pewien lekarz wyjaśnił swojej ukochanej: „Wrzód mojego serca, zadałeś głęboką ranę mojej duszy, twoje promienne oczy przepaliły moją esencję. Mój umysł słabnie, jak żołądek po podwójnej dawce środka przeczyszczającego. Zmiłuj się nade mną, bądź plastrem duszy i balsamem na cierpienia. Drogie kobiety, bądźcie plastrami naszych dusz i balsamem na cierpienie!
• Napis na butelce koniaku Otard głosi: „Baron Otard dużo walczył, ale został całkowicie zrujnowany. A za ostatnie pieniądze kupił zamek i zorganizował produkcję koniaku. ŻEBY MIEĆ DUŻO OSTATNICH PIENIĘDZY!
• Jeśli góra nie idzie do Mahometa, to Mahomet idzie do góry. Jeśli mężczyzna, który ci się podoba, nie zauważa cię, pożycz od niego dużo pieniędzy, aby myślał tylko o tobie. I wypijemy za hojnych mężczyzn!
• Kobiety to kwiaty, mężczyźni to woda. Wypijmy więc za to, że kwiaty często zmieniają wodę!
• Wypijmy za to, że żyje nam się coraz lepiej, bez względu na to, jak obrzydliwe jest to dla innych!
• Gdybym był Kubusiem Puchatkiem, nigdy bym się nie przyznał, że mam trociny w głowie. W końcu możesz śpiewać tak: „Jeśli podrapię się po głowie, to nie ma znaczenia. Więc to po prostu swędzi. Tak tak tak"! Wypijmy więc bystrość umysłu i optymizm.
• Mężczyźni często chcą wiedzieć, co myślą kobiety. Ale prawdziwi mędrcy wierzą, że to pragnienie jest bez znaczenia. Gdyby mężczyźni nauczyli się czytać w myślach kobiet, niczego by nie rozumieli lub nie wierzyliby w to, co rozumieją. Wypijmy za zrozumienie!
• Pewnego dnia zauważyłem, że bieganie bardzo podnosi na duchu. Zdarza się, że zakładasz dres, zakładasz trampki i biegniesz do najbliższego straganu na piwo, az powrotem jeszcze szybciej i tak dobrze. Wypijmy więc za dobry humor!
• Pewnego razu mama wchodzi do pokoju piątoklasisty i widzi obrazek: przed nim na ścianie wisi mapa Rosji, a uczeń klęka i mówi: Panie, spraw, aby Moskwa Rzeka wpływa do Morza Czarnego, tak jak pisałem w teście! Wypijmy więc za to, że Bóg zmiłował się nad każdym z nas!
• Każdy wędkarz marzy o zobaczeniu złotej rybki. Każda dziewczyna marzy o zobaczeniu Księcia Wróżek. Każdy młody człowiek marzy o zobaczeniu Najpiękniejszej Księżniczki. Więc pijmy za marchewki! Poprawia wzrok!
• Pewien mężczyzna chwalił się znajomym: Uratowałem już kilka kobiet przed gwałtem. Jak? Jak? pytają go. Przekonałem ich! Wypijmy więc za jedność siły i słów!
• Piję do dna za tych co tu są, za tych co tam nie piję. Każda minuta jest przyjemna, w końcu tak bardzo kocham Wasze twarze!
• Matematycy powiadają, że po jednym pierwszym kieliszku następują dwa drugie, a potem trzy trzecie... Na dalszy ciąg uczty!!
• Dla pięknych, miłych, mądrych - dla nas mężczyzn!
• Uczniowski toast za rodziców: za tych, którzy myślą, że tu się uczymy!
• Tutaj kiedyś na Rusi jacy byli mężczyźni - nos z garbem, pisyun z pałką, 10 kijów będzie rzucony - a on to jeszcze nosi na rękach! A teraz - nos z ziemniakami, pisyun z akordeonem, rzuci pół patyka i zapyta o drogę powrotną.
• Wcześniej na Rusi był taki zwyczaj: jak dziewczyna czekała na faceta z wojska, to puszczali armatę; jeśli nie, posadź drzewo. Wypijmy więc za nasze gęste lasy i jedyne jak dotąd carskie działo!
• Husarzy piją na stojąco za damy, Przerażając się nadzieją, Że damy nie uznają tego za pracę. Nieco później odpowiedzą leżąc.
• Nie bierz Panie za gorzałę - bierz za lekarstwo. My, Panie, nie pijemy, jesteśmy tylko leczeni. To prawda, nie łyżeczką, ale pełnymi szklankami herbaty. I, niestety, nawet nie co drugi dzień, ale codziennie. Ale to nie jest pijaństwo ze względu na, ale tylko po to, żeby się nie odzwyczaić. Odejdź więc na zawsze, nikczemny zły duchu, pozostań czystym alkoholem i niech nie będzie to ze szkodą dla grzesznego sługi Pana. Amen.
• I przypomnę ci starą rymowankę: Więc napijmy się tutaj, w następnym świecie nie dadzą! Cóż, jeśli tam dają - Pijmy tam i pijmy tutaj. I tak zrobimy!
• Drogie kobiety! Życzę Ci, żebyś zawsze miał cztery zwierzęta: norkę na ramionach, jaguara w garażu, lwa w łóżku i osła, który zapłaci za to wszystko!
• Kiedyś Wasia i jego Nina siedzą, tak jak my teraz, i piją. Nina mówi do Wasyi: - Tutaj mieszkamy z tobą od pięciu lat, zrobiliśmy dzieci, ale nadal nie poznaliśmy się w pełni. Wybacz mi, Wasiu! W końcu jestem d altonistą (nie rozróżniam kolorów) i cały ten czas ukrywałem się przed tobą! Wybacz mi, Wasiu! „Nic”, mówi Wasia. - Przecież jestem Murzynem!.. Pijmy więc panowie, żebyśmy w życiu rodzinnym częściej na siebie patrzyli!
• Pewna mądra osoba powiedziała: „Nic tak nie skraca naszego życia… jak odległość między toastami”. Pijmy więc, abyśmy żyli jak najdłużej!
• Wypijmy więc, przyjaciele, ostatni raz i stanowczo, stanowczo oświadczmy: „Nieważne, jak trudne jest dla nas życie, nieważne, jak gorzkie i ciężkie jest, nieważne, jakie kłopoty i nieszczęścia spadają nam na głowę, nigdy w życiu nie wypijemy… Nie przestaniemy! »
• Kochani wypijmy za to, że Wasze organizmy pracują lepiej... niż państwo!

Autor: Jelena Miedwiediew, specjalnie dla Tonnasamogona.ru